...y a la mierda todo!

FELIZ NAVIDAT Y ANO ÑUEVO!!!

2006-12-25T08:33:00.000-03:00

Ya he discutido esto miles de veces, y nadie me sabe responder.... Se supone que el 25 de diciembre se celebra el nacimiento del "niñito" JeBús, no? Bueno, entonces porqué empezaron a contar el calendario el 1ro de enero? O sea...

CRISTO NACIO 7 DIAS ANTES DE CRISTO? O LO ANOTARON TARDE?

Estos cristianos no saben qué cuernos pasó hace 2007 años! jajaja! Por eso no digo feliz navidad, ni feliz año nuevo hasta que alguien sepa explicarme esta INCONSISTENCIA RELIGIOSA DE AUDITORIA UNIVERSAL!

He dicho.

Y FELICES FIESTAS PARA TODOS!
Cuando levantes la copa no olvides decir:

...Y A LA MIERDA TODO!
JuanMa

Te juro por Dios que soy ateo!

2006-11-14T15:09:00.000-03:00

(La pasión de... el culo de mi perro)

Hola, la puta madre. Estoy preocupado realmente... Yo soy ateo, te lo juro por Dios! Pero ultimamente estuve teniendo visiones del mas allá o del menos más (?). Me han aparecido OvNiS de todos colores, me han entrado marcianos en la cocina y se han llevado todo lo que quedaba del puchero del dia anterior. He visto como me llegan emails de otros planetas con temas del estilo "asian", "lesbian", "teen", "orgy", "sex with horses", etc... lo cuales mi inocente programa de email los reconoce como spam.

En fin... he visto de todo ultimamente hasta que llegó mi perro, se puso a mirar el horizonte, levantó la cola y entonces la imagen del alguien todopoderoso apareció entre sus nalgas (foto). Mandé la foto al vaticano y me dijeron que no podían hacerla llegar a Benedicto XVI porque éste había enloquecido y actualmente se dedica a recoger pitufresas en una aldea cercana a Roma:

(Recogiendo pitufresas: el Papa o el papá pitufo?)

...y a la mierda todo!
JuanMa

La sinceridad

2006-10-31T17:19:00.000-03:00

...y a la mierda todo!
JuanMa

Toda la verdad "en-cinta"

2006-09-06T01:36:00.000-03:00

Luego de varias semanas internado en ese ~~manicomio~~ nosocomio barato, no pude hacer otra cosa que hablar con mi grabador a pilas y contar todo (pero todo) lo que allí sucedía. Menos cuando me encerraron en una jaula ~~JUNTO A LA FAMOSA NINFOMANA EUTANASIA PANFILA Y SU "FELATIO DE LA MUERTE"~~, pero eso ya es otra historia, estimados duendecillos adictos a los cuentos bizarros narrados por integrantes de "La McGyver Schooll for Kids que se comen las lagañas".

El cassette cuenta diversas anécdotas sin censurar como por ejemplo el loco aquel que juraba ser David Copperfield mientras se ataba 5 globos de helio en los testículos para volar y con eso llenó el Luna Park. O la historia imperdible del que se creía Tu-Sam y se tragó una bolsa de alfileres y un par de agujas de tejer por la garganta y tuvieron que vaciarlo con un enema de Hepatalgina y Uvasal para sacarle los escarpines por el culo. También cabe destacar el gran Cu-Cú, un amiguito que conocí ahi dentro quien pasaba cada 60 minutos diciendo la hora como un estúpido mientras comía saMMMbuches triples de placenta y creyendo en religiones pelotudas donde un E.T. fue el creador de la humanidattt trayéndonos en un ovni (cuando todos sabemos que el único que puede hacer eso es jeBus y su papá). Y muchos casos mas...

Como verán, estando rodeado de gente asi... me sentía mas normal que nadiessss! Y me dieron el alta con la condición de que grabe "mis memorias" en un "k-7" (gracias maicol, muy original) o mejor dicho cassette, asi que reservenlón antes que se agote! (bueh... si nadie lo compra, ya me veo subiendolo en mp3 a rapidshare, la puta madre, pero te perdés el estuche celofaneado y un autógrafo mio en la contratapa junto a una famosa estrella de JO-LI-BU 90210).

Apurate que se agota, boludo!

PD: ya vi los comentarios que me dejaron, prometo visitarlos a ver como anduvieron sus vidas, blogueros deformes los amo!!!

PD2: me dijo un pajarito que no se puede dejar comentarios sino te pasaste a la BETA de blogger, pero de todas formas pueden dejar comentarios como "otro" o "anónimo" tranquilamente.

...y a la mierda todo!
JuanMa

2006-08-10T02:51:00.000-03:00

MUY PRONTO...
TRANSMITIENDO EN VIVO
DESDE EL NEUROPSIQUIATRICO...
TODA LA VERDATTTTTT!!!

...Y A LA MIERDA TODO!

Estamos todos locos?

2006-05-25T01:43:00.000-03:00

Hola soy la mamá de JuanMa, en este momento él se encuentra internado en un neuropsiquiátrico por tiempo indefinido. Realmente no sabemos cuál es el motivo pero el médico dijo: "señora, su hijo está chapita, lo siento". Así que lo estoy visitando una vez por semana y le llevo sus cigarrillos y sus pringles. Si alguien quiere darle un mensaje, que deje un comentario y yo con gusto se lo llevaré personalmente.

Besos,
La mamá.

Invento loco: Lustrador para pendejos

2006-05-04T18:26:00.000-03:00

Te quedaste mirando a tu sobrinito con cara de "este pendejo vive rompiendo las pelotas, lo único que hace es comer, cagar y dormir" (~~ACA HAY MAS DE UNO QUE HACE ESO Y ES UN PELOTUDON MAYOR DE EDAD~~). Cuántas veces te preguntaste eso? Infinitas!!!

Y que nadie me venga a decir "ayyy que mala persona que sos, los bebés son diviiiiiinos". Te quiero ver limpiando la caca todos los dias, o cambiando pañales tratando que no te meen la cara, o aguantando los llantos en el medio del cine, o bancarte el olor a vómito de bebé después que tomó la mamadera... Si, si, si... son encantadores pero... cuando duermen!

Así que como ellos se ponen la ropita que les demos, hemos desarrollado un producto que revolucionará el hogar! Con ustedes... El lustrador para pendejos! Se lo ponés, lo dejás gateando unas horitas y VOILÁ! Te queda todo el piso lustrado sin moverte del sillón mientras mirás "Barney y sus Amigos" tomando un whisky. Ahora me van a venir a "sponsorear" los de Ceramicol, GlowCot, y Pinoluz, pero yo les voy a responder como la vieja de la propaganda... y péguele una patada al baldeeeee!

(la ropita en cuestión)

(el nene alegre con el conjunto, re top)

(el niño lustrando el piso y todos felices)

...y a la mierda todo!
JuanMa

PD: ooootro tema... nos quejamos de las papeleras que supuestamente "contaminarían" el rio, pero del riachuelo ni hablar, no? Pensalo!

Chernobyl 20 Aniversario

2006-04-27T05:15:00.000-03:00

Hola, soy Gaston Pauls, y estas son las historias que la ciudad quería escuchar. (?)

Definitivamente no hay nada más gracioso que la vida real. Recientemente en Moroco (un pais que no tengo idea de donde queda, pero por lo que sé... está lleno de topos detectives) un maestro enojado con dos alumnos que no paraban de hacer ruido los tiró por la ventana de un primer piso. Cuando le preguntaron qué onda, el doctor dijo "Yo les avisé que si seguían molestando los tiraba por la ventana". Ah bueno, parece que es asi la cosa en los paises orientales. Eso explica entonces lo que pasó en Chernobyl:

Ruso jodón: "Ishnai, Piter" (Che, Pedro)
Shtaniskov: "Ku aconteceind?" (Qué pasa?)
Ruso jodón: "Ya krakatoa za sofovich po kuliok?" (Me averiguaste eso?)
Shtaniskov: "Ku zangief? (Que cosa?)
Ruso jodón: "Sin za pindonga po market, petai sober! (Si mi pete tiene hueso, puto!)
Shtaniskov: "Kul.. troska" (Flaco, desde que entré a laburar hace 1 semana que me estás jodiendo, tuve un dia de mierda y encima me rompés las pelotas... si no cerras el orto hago volar todo a la mierda, pero todo eh, ta claro?)
Ruso jodón: "..." (No dijo nada)
(Shtaniskov se da vuelta y sigue laburando)
Ruso jodón: "Anoche tu señora me entregó el rosquete"(eso lo dijo en perfecto castellano)
Shtaniskov: "Garkarov!!!!" ("Conchituma!!!")
Y acá explotó todo al carajo.
Esa es la única verdad.

...y a la mierda todo!
JuanMa

PD1: Se encuentra actualizada la encuesta que está a la derecha, a votar!
PD2: Siempre respondo los comentarios al comenzar el post siguiente, basta de mandar emails!
PD3: Debido a la constante lujuria vivida, no pude visitar otros blogs. Ya voy, lo prometo.

Secretos Ponjas: basta de llantos

2006-04-18T03:37:00.000-03:00

Tenés las pelotas llenas de escuchar a tu sobrinito llorando todo el santo dia? Te caen simpáticos los bebés hasta que empiezan a quejarse a los gritos porque se cagaron encima y vos no sabés cambiar un puto pañal? Hay algo más rompehuevos que oir a un nenito lloriqueando? En esas situaciones te dan ganas de partirle un martillazo en la cabeza para tener un poco de paz? Bueno, tranqui... No hagas cagadas antes de tiempo... Quedate en el molde y ni se te ocurra cometer un homicidio por un pendejo de mierda! Después vienen los quilombos, te hacen un juicio, te meten en cana durante 50 años, conocés a tu *novia* en prisión (Roberto "el empalador") y salís con el OGT tan abierto que sentarte arriba de un buzón te resulta el desafío más simple del mundo. Mejor, no mates a nadie. Ya encontramos la solución para que los llantos de los bebés desaparezcan como por arte de magia! No, animal... darle alcohol en la mamadera como hicieron conmigo de pequeño (foto) no es la mejor manera. El método más eficaz lo inventaron nuestros tan amados amigos japoneses!!! Y funciona de verdattttt!!! No me creés? Dale playyyyyyyyyyyy...

...y a la mierda todo!
JuanMa

Semana Santa? Ja!

2006-04-12T18:02:00.000-03:00

Este es el deseo de nuestra redacción para todos aquellos fieles lectores que nos visitan a diario. Podríamos decir "si el precio de la carne no aumenta, elija sustitutos como el conejo" pero estamos en contra de los chistes fáciles. Por lo tanto felices pascuas, morfen hasta morir, y tomense todo el alcohol que haya. Si sos mujer te deseo que te encuentres un conejo con toda la calentura (como el de arriba) en el medio del bosque. Y si sos hombre te deseo a la rubia de la foto dispuesta a cumplir tus más atroces fantasías.
Si esos no son buenos deseos, entonces qué son?

...y a la mierda todo!
JuanMa

Bienvenida Blond Kitty!

2006-04-10T21:07:00.000-03:00

Quién carajo es Blond Kitty? Cooooooooooooooooomo? No podés preguntar eso! Ella es nuestra lujuriosa, vanidosa, glamorosa, hermosa amiga de las noches descontroladas en Buenos Aires! Nunca se pierde una sola joda/fiesta/cumpleaños/orgía/campeonato de fondo blanco, etc... Siempre está ahi, donde el placer llama y la lujuria nunca da ocupado. A veces nos deja a todos sin muchas explicaciones para irse a otra joda, y eso que nuestras jodas son grosas eh! Igualmente la queremos mucho, y ohhhhh casualidad... acaba de abrir su propio blog! Oppppiamente es rosa, como su vida, como sus carteritas (foto), como su maquillaje, como tSU cosméticos? (cuac). Pero lo más interesante es lo que escribe, al fin podemos entender lo que tenía adentro de su cerebro (que no es poco), y es gratis! Bueno, basta de anuncios...

Bienvenida Blod Kitty al mundo de los blogs!!!
No me hagan quedar mal y denle una calurosa bienvenida en su blog :)
Ah... Blond Kitty... te dejo como obsequio de inauguración, esta obra de arte musical que tanto te gusta.

(como diría Sr Titín, dale play y despues pausa hasta que carge del todo)

...y a la mierda todo!
JuanMa

La verdad sobre Jazmin

2006-04-06T18:47:00.000-03:00

Te acordás del perrito Yorkshire con nombre de travesti cuya dueña que tanto lo adoraba era ~~LA BALLENA FRANCA AUSTRAL QUE SE TIRA PEDOS CUANDO VAN A UN CORTE~~ nuestra tan amada y querida Susana Gimenez? Pensaste que él estaba muerto? Ja! Todos lo pensaron! Eso te pasa por mirar mucha TV basura, programas de chimentos, y demás bostas televisivas... La única verdáttt es que Jazmín [le cagaron la vida llamándolo asi] nunca se murió!!! Hizo el "muertito" unos minutos para que se lo crean y cuando nadie lo miraba, agarró el Mercedes Benz y se pegó un viaje de aquellos a la loma del orto acompañado por su estilista Miguelito "Manoenlalata" Romano. Y lo primero que hizo fue comunicarse con nuestra redacción para mandarnos las fotos de sus vacaciones. Qué bien salió! Luciendo el nuevo peinado que le hizo Maikel Rouman, le dedicó la primera foto a Susy gritando a los cuatro vientos cuánto la extraña. Se lo ve feliz y contento, no? Esto no es todo, fuentes extraoficiales nos informaron que ahora se encuentra placidamente recorriendo el sur de nuestro pais. Y nuevamente mandó la foto! Evidentemente la está pasando bien, sin dudas. Y claro... le daban ese alimento balanceado que Susy conseguía por canjes publicitarios de Telefé pero nunca se dignaron a cocinarle un bife de chorizo como dios manda, carajo! A todo esto, siempre fué virgen... nunca una alegría... le decían "primer nieto" porque estaba todo el dia alzado [y no precisamente alzado sobre los brazos de su dueña]. Pobre Jazmín, tuvo una vida de mierda... hasta que se fugó y nos contó su verdadera historia. Sepanlón. Archivenlón. Publiquenlón.

(Jazmín de vacaciones mientras todos lo daban por muerto)

...y a la mierda todo!
JuanMa

Wow...

2006-04-03T13:19:00.000-03:00

Tengo un amigo al que le tiraron la goma tan fuerte, que se le metió la sábana en el culo.

...y a la mierda todo!
JuanMa

Estrenos de Cine: Bajos Instintos 2

2006-03-31T06:13:00.000-03:00

Cuenta la historia de una mina que se mete en quilombos con la ley y entonces decide seducir a quien intente hallarla culpable. La idea es interesante, pero HACE 10 AÑOS ERA INTERESANTE! Ooootra vez sopa? Ni siquiera aparece Michael Duglas, sexópata declarado haciendo de las suyas, en su lugar pusieron un boludo atómico mas lento que DeLaRúa jugando al backgamon! Y ya sabemos que Sharon Stone es linda mina, aunque tenga unos "añitos" extra y que más de uno le abriría la puerta si nos toca el timbre para pedir un poco de yerba, pero no podes ir a ver esta bosta cinematográfica! Ahora se pone de moda rEvIvIr películas viejas para ganar unos mangos y en este caso les va como el culo!

Tus ex-amigos te invitaron a salir y no los querés ver ni en figuritas troqueladas? Andá con ellos igual. Te llamó la boluda de tu ex-novia porque nadie se la empoma como dios manda? Dale una alegría igual. Te quedaste sin planes para esta noche y la única opción es estar en tu casa jugando al buscaminas? Quedate en tu casa igual. Te invitaron al campeonato mundial de ajedrez? Andá!!! Puede ser una experiencia alucinante!!!

Ojo con esta: Te regalaron una entrada al cine y te dieron ganas de ver Bajos Instintos 2? Ni se te ocurra, infeliz! Cualquier cosa antes que eso! Preferible ir a ver "Lo que el viento se llevó en 60 segundos", donde Clark Gable sufre de eyaculación precoz y siendo multiorgásmico le pinta la casa a Vivien Leigh totalmente gratis!

...y a la mierda todo!
JuanMa

Beijing 2008

2006-03-29T03:30:00.000-03:00

"Nooooooo, boludo! Este flaco está mal del cerebro, le chifla el moño, le estalló la capoccia, o directamente le pifió groso al calendario!" estarás pensando, no?

Bueno, tengo las bolas por el piso de tanto escuchar sobre el mundial de futbol 2006. Encima que no tenemos *ni en pedo* el mejor equipo del mundo, nuestros jugadores se lesionan 3 meses antes del viaje por cualquier pelotudez. En fin... todo muy lindo, aunque en este país ninguna empresa sortea una puta entrada para un partido de Alemania 2006 y encima Brasil ~~NOS VA A ROMPER EL CULO A PELOTAZOS~~ es el favorito.

Asi que, basta! Ya vamos a tener tiempo de inflarnos los huevos con el mundial. Seamos unos adelantados deportivos (?) y mejor analicemos las Olimpiadas de Beijing 2008, donde ya no saben qué carajo inventar como deporte para ganar alguna medalla extra!

Parece ser que hay un nuevo deporte que hace furor en Oriente, y no es precisamente ESE DEPORTE que estás pensando, no, no, no... Es mejor!!! Mejor mirá el video que está aca abajo, dale playyyyyyyyyyyyy!

PD1: ya se encuentra actualizada la encuesta de la derecha, a votar!
PD2: siempre, siempre, siempre respondo los comentarios al final.
PD3: el ganador del concurso es.... Muy pronto los resultados!

...y a la mierda todo!
JuanMa

Descargate y decilo!

2006-03-23T06:20:00.000-03:00

Mucha gente me dice: "JuanMa, el otro día grité '...y a la mierda todo!' y me descargué, me sentí más aliviado/a, como si me sacara un peso de encima".

Esto sucede cotidianamente en nuestras vidas, por ejemplo cuando llega el viernes después de una semana chotísima llena de quilombos, o cuando por fin estás en bolas con esa persona que se hacía rogar con una histeria desgastante, o cuando aprobaste una materia y nunca más tenés que verle la cara a ese hijo de puta que daba la cátedra, o cuando te ganás un premio en algún lado, etc, etc... Siempre hay un momento!

Demostrá tu locura, sabemos que tenés ganas de gritar el nombre de este blog en varias oportunidades de tu miserable vida. En fin... la idea es que digas "...y a la mierda todo!" en nuestro contestador.

VOS... Si, vos que estás leyendo este blog, podés ganarte el premio sorpresa!De todos los participantes, nuestra redacción eligirá a un ganador. El premio sorpresa es muy groso, no te vas a arrepentir!

Llená tus pulmones con mucho aire, acercate al micrófono, apretá REC y decí:
...y a la mierda todo!

Ejemplo:

PARA PARTICIPAR CLICK ACA ABAJO:

...y a la mierda todo!
JuanMa

Chau verano!

2006-03-21T06:20:00.000-03:00

Alguien se dió cuenta? Al menos miraron el calendario? Percibieron que ya no nos cagamos de calor tan seguido? Bueno, te cuento que terminó el verano! Si... qué lástima, no? Jajajaja! Personalmente no lo voy a extrañar ni en pedo. Por si sabías, yo odio el calor y el verano también obviamente. Ya hemos hablado de este tema anteriormente. ~~Y si no sabías, a mi que carajo me importa!~~ Asi que andá sacando la ropita del placard, ponete la bufanda que te regaló tu abuelita, y prendé la chimenea porque se viene con todo! "Uhh... qué cagada, me voy a morir de frío", pensarás. Frío? Vos no sabés lo que es tener frío! Tengo un amigo en Polonia (el polaco) que me contó que están recibiendo la primavera por esos pagos, y mirá la foto que me mandó!

Y en este hemisferio, vos pensás que el frío no tiene onda? Error!!!

Es más, ahora se usa poner esta barrita en el blog, es re top!

Bienvenido el otoño, carajo!!! :)
He dicho.

...y a la mierda todo!
JuanMa

Fin de Cadena + Invento Loco

2006-03-13T16:42:00.000-03:00

Alguien dijo esto:

"Universo bloguero: la Plataforma Salvemos Al Pterodáctilo Ya Extinguido (PSAPYE) os invita a participar en una cadena. Dado el lado esperpéntico de esta cadena debéis (1) decir CINCO personas/personajes con quien os gustaría cometer una locura, (2) describir la locura que os gustaría cometer con esas personas/personajes, (3) indicar UN motivo por el cual los Pterodáctilos deben ser revividos, y, finalmente (y 4) elegir a CINCO incautos para que sigan con esta paranoia. Ah, y ya que estáis, copiad este párrafo cada vez que lo hagáis así sabemos todos de qué va."

Y lo respondo rápido porque detesto estas cadenas, jeje:
1) Los 5 chorros del Banco Rio, menos la boluda esa.
2) Es obvio!
3) La paz mundial (?)
4) A nadie, yo soy bueno como el asado con cuero asi que x mi cuenta, safaron!
5) No hay respuesta 5, pero aprovecho para decirle a Lulet y a Tito que ya cumplí :)

Ooootro tema... imaginate que estás en un bar de esos que siempre se arma goma (se cagan a trompadas por cualquier pelotudez). Y vos tomando un cafecito con medialunas mientras se muelen a golpes... Es momento de actuar! Levanta tu mugroso trasero y prendete a la golpiza con este invento loco. Desarmás la mesa y en unos segundos te convertís en un luchador romano! Te imaginás este invento en todos los Mc Donalds? El primer combo "agrandado" que no tenga mayonesa o la primera gaseosa que venga con demasiado "yelo", es motivo de batalla!!!

Ultimo momento: nos llamaron del "restaurante" de Castells para comprarnos este invento, pero no queremos piqueteros rompiendo vidrieras, queremos dientes rotos en un bar cervecero!

...y a la mierda todo!
JuanMa

Un Oasis de OGT

2006-03-13T15:15:00.000-03:00

Viernes a la tarde, me suena el celular y me invitan al recital de Oasis. Digo que si. Y a las 21hs estuve ahi. Bah... miento, estuve 21:30 pero los hermanos Gallagher empezaron a tocar justo cuando puse el culo en el asiento, qué orto que tengo. Después de tocar 2 temas, alguien en el escenario agarra un micrófono y dice: "chicos no hagan lío, van a seguir tocando pero tranquilicensé, la banda no quiere heridos". (WTF??????) Ni que fuera un recital de Megadeth, jajaja! Cuánto pogo se puede armar en Oasis? pffffffff.... en fin... sonaron muy bien y tocaron la única canción que me sé (Don't Look Back in Anger) y que mas o menos me gusta. Al rato uno de la banda agarra una zapatilla y dice en el mirófono: "Adidas, no Nike-Shit". (???) Estos tipos están fumadísimos o les pagaron para que hagan publicidad? Quién los entiende! Encima la gente los aplaudía, cuántos boludos sueltos, por dios. Bueno, mas allá de eso, estuvo groso, no pagué un centavo, me dieron la entrada, me dieron estacionamiento gratis, y 4 accesos al VIP donde estuve rodeado de diosas y cámaras de TV mientras unas bellas señoritas me servían champagne (supernova, cuac) y distintas cositas ricas para deglutir (aparte de las promotoras). A veces tengo tanta mala leche que me caigo de espaldas y me rompo la chota (?), pero esta vez parece que la suerte estuvo de mi lado. Que OGT tengo. Bye.

(click para ampliar)

Plus: Video de "Cigarrettes & Alcohol" filmado desde el celular

...y a la mierda todo!
JuanMa

Yoruguas Bomba

2006-03-09T12:59:00.000-03:00

Ya tengo las bolas chatas por el tema de las papeleras. Que los cortes, que la contaminación, que greenpeace, que los yoruguas quejándose, que Kirchner se hace el boludo, que nadie arregla el problema, etc... Aunque sea un tema serio, en este blog no adoptamos posturas NI EN PEDO políticamente correctas, y detestamos a quienes lo hacen. Pero bueno, eso ya es otro tema. Hoy ponemos en evidencia (y gracias a la eficiencia de nuestra redacción) la tapa de Clarin que nunca salió a la venta!

PD: voten la encuesta, ya está actualizada, no me hagan "laburar" al pedo :)

...y a la mierda todo!
JuanMa

Ultimo Momento: Cayó Ibarra

2006-03-07T19:48:00.000-03:00

Minuto a minuto, el seguimiento del juicio a Anibal Ibarra. En exclusiva de nuestra redacción, para todos nuestros fieles lectores. Imágenes que hablan por sí solas...

...y a la mierda todo!
JuanMa

Secretos Ponjas: doblando la remera

2006-03-03T17:55:00.000-03:00

Esto es ideal para lucirte con tus amigos, tu pareja, o directamente con los vendedores de ropa en el shopping. Serás el "Mago Cacarulo" de la indumentaria! Asombrarás a quien se lo hagas! Tu vida cambiará rotundamente! En fin...

Luego del exitoso secreto ponja anterior, y a pedido del público (tuve que buscar en mi archivo histórico de pelotudeces hasta que lo encontré)... presentamos el mejor método para doblar remeras en 2 pasos! Una vez mas, quedan demostrados los beneficios de visitar este blog... porque este blog trae suerte (como diría Mirtha Legrand de Tinerrrrrr).

...y a la mierda todo!
JuanMa

Secretos Ponjas: pelando la papa

2006-03-02T10:01:00.000-03:00

Muchas veces quisiste hacer unas papas al horno o te animaste a cocinar unas fritas para acompañar a la milanesa, pero claro... es un embole pelar papas!!! O no? Bueno señoras y señores... hemos encontrado el método ideal. Sin perder papas. Sin pelador de papas. Sin quilombos en la cocina. Sin llamar a un ponja para que lo haga. El video lo dice muy clarito, aunque sea en otro idioma.

...y a la mierda todo!
JuanMa

PD: Excelente el ruidito que hace cuando le sacan la piel a la papa!

Invento loco: Timbres falsos

2006-02-24T09:05:00.000-03:00

Cuando a una mujer se les marcan los "timbres" puede ser por varios motivos... 1) Que de repente algo les dió escalofríos por todo el cuerpo a causa de una brisa o un vientito fresco y sus pechos las delatan inocentemente, 2) ~~que tengan una calentura de la putísima madre y no vean la hora de que les den "murra" por todos los agujeros posibles~~, 3) o sino que se hayan comprado los timbres falsos de nuestro invento loco del dia! Son totalmente adaptables a cualquier talle, edad, y ropa. Y son muy fáciles de guardar en la cartera porque ocupan menos lugar que un beldent de menta y exitan más que la mierda!
Ahora el tema es el siguiente... Algunas lucen sus timbres con orgullo, van sacando pecho y si pueden te apoyan en el momento menos pensado, porque claro... uno no va por la calle mirando cuál tiene timbres y cuál no. Pero si sucede eso, se nos pierde la mirada en ese escote hasta que un amigo te dice "che, tenés un par de tetas en los ojos, anda a lavarte la cara, pelotudo!". Aunque también están las que lo ocultan porque les da verguenza que las veamos eNTiMbRaDaS por la vida. Y no saben cuánto nos enloquece! En fin... gustos son gustos y hay para todo el mundo, decía un borracho mientras comía tierra.

...y a la mierda todo!
JuanMa

Rolling Stones - Geriatric Tour 2006

2006-02-22T05:20:00.000-03:00

Es muy fácil llenar estadios de todo el mundo, sobre todo si tus seguidores son del siglo entero (gente de 20, 30, 40, 50 y hasta de 60 años o más). El problema es que vos sigas ViVo para poder seguir tocando, no te parece? Seamos realistas, los Rolling Stones ya están un poco ~~RECONTRA HECHOS CONCHA~~ viejitos y tiene sus "detalles" de salud.

Veamos... Mick Jagger tiene problemas de respiración (no olvidemos que es el cantante), Ron Wood se encuentra afectado por un problema de la vista (no olvidemos que tiene que mirar bien donde pone sus dedos al hacer sonar una nota musical), Charlie Watts luchó contra el cáncer y ahora tiene una artrosis de la puta madre (no olvidemos que toca la batería), y Keith Richards... mmmm... qué problemas NO tiene? Se zarpa con el alcohol y las drogas, le chifla el moño muy seguido, y del marulo no anda del todo óptimo que digamos, aunque toca muy bien, reconozcámoslo.

En fin... Si te compraste la entrada, ojalá sea para la primera función, porque nadie sabe si llegan vivos a la segunda. Y si vinieron a la Argentina, no fué "de onda", sabelo. Siempre hay un pelotudo que dice: "si vienen acá es porque tienen ganas, ellos no necesitan dinero, les gusta nuestro país". Y yo te respondo: "si vienen de onda entones que lo hagan gratis, como hicieron en Brasil, la puta que te parió!". Vienen porque quieren guita, punto. Y van a seguir viniendo (click aca) y rompiéndonos el culo con los precios de las entradas... Siempre y cuando, el pulmotor se los permita.

...y a la mierda todo!
JuanMa

PD: aclaro que me gustan los Rolling Stones pero están mas cerca del arpa que de la guitarra.

Por qué soy un hijo de p...?

2006-02-16T06:38:00.000-03:00

Analicemos este pequeño video para comprender un poco los motivos por los cuales una mujer deja de besar apasionadamente (?) a su pareja:

Yo me pregunto:
Que pasó? Por qué tuvo esa reacción? Por qué dejó de besarlo? Le robaron la billetera? Le tocaron el culo? Se acordó que esto salía en internet? Se dió cuenta que el flaco no se lavó los dientes y me hechó la culpa por presentárselo? Cuál fue el desencadenante verdadero? Puede ser cualquier motivo de estos u otros. Las opciones pueden ser infinitas!!!
Escucho teorías... El que acierta tiene premio.

...y a la mierda todo!
JuanMa

PD: gracias a todos los que participaron del "telletubbie proyect" hace 2 posts!

San Valentin sucks!

2006-02-14T08:59:00.000-03:00

Saliste corriendo a comprar esas flores que te costaron el triple porque el hijo de mil putas del florista de tu barrio sabe que vende a full el día de la madre, el día de la secretaria, el día de la mujer y hoy. Pero el resto del año se caga de hambre! O te preocupaste por ser original y despertarla con el desayuno continental para robarle una sonrisa en este martes bendito. También puede ser que hayas elegido la tarjeta electrónica más linda para desearle lo tanto que la amás por email. O si no, lo más probable es que le hayas escrito un cartelito en el espejo del baño que dice "te quiero, mi amor" y cosas por el estilo... Y no nos olvidemos de la noche! La sacás a pasear al mejor restaurante de la ciudad o si no tenés tanto efectivo, le ponés unas velas en tu living y te cocinas alguna cena afrodisíaca... porque después del postre, tenés que darle "amor" como dios manda, no? En definitiva, te ponés las pilas para que sea un dia especial. Te esmerás en que ella la pase bien y ser un novio ejemplar este 14 de febrero. Bueno, todo muy lindo pero porqué no haces esto el resto del año? Porqué no le demostrás lo tanto que la querés TODOS LOS DIAS? Te lo preguntaste alguna vez? Nadie dice que siempre gastes un dineral en regalos. Solamente que le muestres tu afecto más que una vez al año. Que sea algo importante en tu vida y que seas algo importante en la suya. En definitiva... que la quieras!!! Pero no. No lo hacés. Y por eso aparecen "giles" como yo, que lo hacen. Que la escuchan, que la entienden, que están en las buenas y en las malas, que se preocupan cuando algo anda mal en su vida, que se alegran cuando todo anda bien y sobre todo, que le dan placer!
Feliz dia de los enamorados, cornudo!

...y a la mierda todo!
JuanMa

Invento loco: Corralito electrico

2006-02-10T04:53:00.000-03:00

Situación 1:
-Mamaaaaaaaa... viste mi cepillo de dientes?
-Tu hermanito estuvo jugando con él, fijate que seguro lo escondió en su corralito.

Situación 2:
-Mamaaaaaaaa... viste mi camisa nueva?
-No, pero para variar, la debe tener tu hermanito en su corralito del orto.

Situación 3:
-Mamaaaaaaaaa... viste mi billetera? Acabo de cobrar el sueldo, la puta madre!
-No me jodas, a mi me faltan las joyas de la caja fuerte y las llaves del auto, pendejo hijo de puta donde se habrá metido.
-Aca me llegó un email desde DisneyLandia que dice que nos vayamos a cagar, firmado por este reverendo pendejo del OGT!

Si tenés problemas familiares a causa de que tu hermano/a menor se chorea todo lo que ve, entonces comprate este corralito eléctrico, ideal para los pendejos que son chorros de nacimiento o directamente para aquellos que quieren comer/ver tv/hablar x teléfono/culear/dormir/etc... sin que el "bebé" se escape y empiece a hacer quilombo!
(incluye modo "ténder" para colgar la ropa sobre los alambres de púa)

...y a la mierda todo!
JuanMa

PD: debido a un "ataque" (mental) de alguien poco inteligente, propongo copiar y pegar VARIAS VECES todo este texto en este blog para responder de la misma manera. Yo ya empecé, gracias.

Basta de racismo!

2006-02-06T19:29:00.000-03:00

Siempre pensaste que los negros son los malos y los blancos son los buenos? Te educaron así de chiquito? Bueno, te enseñaron bien (cuack)... ~~El que no entendió el chiste, que me chupe un huevo, tengo un huevo negro y uno blanco para que haya variedad.~~ A veces en las películas tiene que morir un negro, no me pregunten porqué, pero es así. Cada tanto un chinoca loco muere también y sobre todo ahora se la pasan muriendo los árabes porque son los malos, viste? Estos ejemplos son sólamente en el mundo del cine, obvio! Bah... en la vida real también sucede! Si te fijás en las estadísticas de los Estados Unidos de America (eh loco, América e' una sola, que te hace' el pulenta vo' cobani, mirá que te mando lo' pibe' y no precisamente pa limpiarte lo' cristale') los números dicen que los asesinatos y los delitos son cometidos en su mayoría por gente que no es blanca. Y te estarás preguntando: "y a mi que mierda me importan los yankis?". Y yo te respondo: "tenés razón, pero tenía que escribir de algo, sino mis lectores me acuchillan porque hace una semana que no posteo un carajo".

...y a la mierda todo!
JuanMa

PD1: manga de vagos, desempaten la encuesta que está a la derecha!
PD2: siempre respondo todos los comentarios, leanlos y no me hagan escribir al pedo :)
PD3: estoy viendo mucho cine, asi que puse una lista de las últimas pelis que vi (a quien le importa? a mi!!!)

El secreto de Ronaldinho!

2006-01-27T05:17:00.000-03:00

Cómo rompian los huevos con el video de Ronaldinho, te acordás? Bueno... si no lo viste... ~~jodete por infeliz, donde estuviste todo este tiempo? Adentro de un kinder sorpresa?~~ te cuento que era una publicidad de Nike donde Ronaldinho le pegaba a la pelota desde lejos y rebotaba en el travesaño [chistes obvios, abstenerse] y volvía a sus pies... Despues volvía a patear la pelota y ésta rebotaba en el travesaño nuevamente... y así como 5 veces seguidas y la gente comenzaba a pensar "ohhh mai gad! el brazuca es un genio!" Hasta yo me lo crei, bueno... yo todavia estoy esperando que se coman el pastito los camellos, pero que me importa! En fin, al final se supo que todo era una mentira marketinera porque nadie podia hacer eso, ni siquiera el diego dado vuelta, entonces la gente de Nike nos trajo *en exclusiva* para nuestro sitio, el making-off de la mentira del siglo... Con ustedes: El secreto de Ronaldinho! (los actores son medio pelo, un pitufo que nunca pasó el casting y un ex-bailarin del trencito de plaza italia) Dale playyyyyyyyyyyy!

...y a la mierda todo!
JuanMa

Encontramos al chorro del Banco Rio!

2006-01-20T18:33:00.000-03:00

El otro dia, entraron a robar al Banco Rio y se llevaron varios millones de dólares por un túnel, mientras los "efectivos" (jeje) de la bonaerense rodeaban la zona, los chorros se escaparon por debajo de la tierra como unos topos de primer nivel. Y nunca encontraron a los culpables! Pero atención... luego de interminables búsquedas por la zona, el grupo "Alcón" y "Aguilucho" del FBI pudo detener al sospechoso principal. Su nombre es Mohamed Laorejasobala y tiene 8 años de edad (modificamos su nombre verdadero para preservar su intimidad). Aquí podemos apreciar el momento justo capturado por nuestro corresponsal Jacinto Camelchot quien sacó esta fotografía en el instante de su detención. Obviamente el sospechoso se declaró inocente, pero todos sabemos que al ser negro, ya es culpable (al menos en Argentina).

Y dijo Majul:
"Qué será de la vida *estresante* de los que huyeron?" No me respondas ahora, vamos a un corte, señor director.

...y a la mierda todo!

Re Top: Lanzamiento de boludos

2006-01-17T10:06:00.000-03:00

Los programas de TV en el verano son una reverenda bosta, prendés la tele y aparece Mateiko (o algún boludo de turno) arremangándose y presentando grupos musicales pedorros (existe Mateiko todavía? ahora me quedó la duda...), o sino tenés a los que transmiten desde la playa mientras vos estás en la oficina con la camisa puesta y el aire acondicionado roto, o también aparece Maru Botana cocinando sanguchitos de mortadela patagónica desde Ushuaia, y ni te cuento los programas de chimentos tipo "intrusos" que no solamente chorrean grasa sino que no saben de qué carajo hablar durante 2 horas y cualquier excusa es buena para hacerle una nota al "ex-novio de una conocida ex-vedette que salió con un ex-empresario mientras se curtía a una ex-modelo de Dotto" cuando en realidad ninguno de todos esos "ex" les interesa a nadie, si si si... a nadie! En fin... Recuerdo hace unos años que estando en Mar del Plata yendo hacia la playa me cruzo con Mirtha Legrand "de tinerrrrr" saludando desde el balcón del hotel a todos los pelotudos que la esperaban al terminar su programa, obviamente el tránsito en esa calle era a paso de hombre y yo estaba apurado por llegar a la playa, asi que cuando pasé por su cara le dije: "la concha de tu madre, vieja cajetuda y la puta que te parió". Me miró, se hizo la boluda y siguió saludando. No llegué mas temprano pero llegué con una sonrisa de oreja a oreja a mi sombrilla en la arena. Y bue... Conclusión... no hay muchas cosas grosas por hacer en la playa, (aparte de mirar minas casi en pelotas a tu lado) pero lo TOP de lo TOP es el lanzamiento de boludos que se lleva a cabo estos dias en San Clemente del Tuyú, pagás $10 y te lanzan a un colchón gigante, donde te espera una bella señorita con un pañal nuevo para que te pongas del cagazo que te pegaste en el aire. Y vos, a quien meterías en el lanzamiento de boludos, y porqué? Yo la meto a la "chiqui" Legrand pero apuntando al océano, lugar donde nunca debió salir.

...y a la mierda todo!
JuanMa

Invento loco: Metegol solitario

2006-01-13T14:05:00.000-03:00

El metegol GiGaNtE de ayer te parecía muy largo? No llegas a reunir tanta gente para jugar al fulbito entre 25 personas? Te parece que aunque los juntes, son todos unos muertos de hambre que no saben ni hacer molinete con el metegol? Bueno, tengo el agrado de presentarrrrrrrrrrr... el Metegol Solitario! Tiene 4 palancas como el metegol comun (arquero, defensa, mediocampo, y delanteros) pero totalmente automatizables. Es decir, podés usar 1 o las 4, el resto lo dejás en "automático" y lo maneja la máquina. A todo esto, al equipo contrario lo controla también la máquina, pero en todos sus jugadores. Asi que pilotealo como puedas, pero OJO... si haces molinete, te tira una descarga eléctrica de la puta madre, lo suficiente como para NO saltar los tapones pero lo suficientemente fuerte como para que no te hagas el vivo, ok? Y si tampoco te gusta este metegol, te recomiendo que ~~te busques una vida porque no hay poronga que te venga bien~~ juegues al clásico metegol de barrio.

...y a la mierda todo!
JuanMa

Invento loco: Metegol gigante

2006-01-12T20:30:00.000-03:00

Se juntaron 25 personas en tu cumple y se están cagando de embole porque: 1)La música es una mierda y a nadie se le ocurrió llevar un puto CD, 2)Están los que se odian y los que se aman, pero están todos juntos asi que hay miradas amenazantes tipo "que mirás, mogólico!" que cruzan de una punta hacia la otra de la fiesta, 3)Se acabó el alcohol muy rápido porque no pensaste que juntabas 25 guachos en tu casa ya que siempre te fallan los muy soretes, 4)No hay minas, salvo la empleada que va a tu casa a limpiar, pero la están correteando entre tres locos que fueron los únicos que tomaron alcohol, 5)No sabés qué carajo hacer para que no se "pinche" el GRAN cumple GRAN y la gente empieza a despedirse cuando no pasaron ni 30 minutos que llegaron. Bueno amigo, aquí te traigo la solución. Con ustedesssssssss... el metegol GiGaNtE!!! Si, ahora no me vengan con que el arquero se aburre porque no le llega nunca la pelotita, no puedo estar en todo!

...y a la mierda todo!
JuanMa

Me cago en el verano

2006-01-10T02:16:00.000-03:00

Asi de simple, me cago en el verano! Me tiene podrido el calor y hoy hicieron mas de 40 grados de temperatura, y encima llovió pero claro... despues de la lluvia se pone peor, pesadísimo, insoportable. Pero no seamos malagradecidos con la estacion preferida de la mayoria... el verano está bueno para estar en la pileta, o en la playa o en el río... todo muy lindo pero eso dura un mes como máximo (para algún afortunado), y el resto del tiempo quién nos salva? Eh? Nos evaporamos caminando por la calle, se nos pega la ropa, transpiramos, nos convertimos en unos seres "impresentables" que lo único que hacen es sudar. El microcentro se torna un infierno donde el asfalto larga humo! Lo único que rescato de todo esto es que las mujeres salen a la calle en bolas, si... cruzan la calle en pelotas, y nadie les dice nada (salvo "que fuerte que estás mamasa y cosas por el estilo). Mañana voy a cruzar la avenida 9 de Julio en tarlipes con una bandera que dice: "Ibarra la puta que te parió" por las dudas, total le tengo que hechar la culpa a alguien y quién mejor que él, jeje. Mientras tanto les dejo una foto del fin de semana en la quinta de unos amigos, cuando me tuve que arrancar la piel del calor que hacía.

...y a la mierda todo!
JuanMa
(transmitiendo en vivo y en directo desde la Antártida)

Adios a las bolufiestas!

2006-01-02T13:59:00.000-03:00

Al fin!!! Se terminaron las bolufiestas (uh, no... todavia quedan los reyes aMArGOS), personalmente a mi se me hizo interminable este diciembre, este año y estas fiestas. Y las llamo "bolufiestas" porque sobre todo la navidad no nos conviene en el hemisferio sur. Ya es mas que obvio que Papa Noel está pensado para el invierno, los unicos boludos que se disfrazan del barbudo en pleno verano somos nosotros. Papanoeles chivados/transpirados/sudados por todos lados, pero por favor.... que pelotudos que somos... dejate de joder, hasta las comidas son de invierno pero claro, como nos vamos a quedar afuera de la globalización navideña, no? Y bueno... yo miro el lado positivo y lo mejor de todo es que los turrones, las nueces, almendras, castañas de "cajetú", y el alcohol siempre sobran!!! Entonces al dia siguiente desayunamos garrapiñadas con Yampán como si fuera lo mas sano del mundo, jaja! Me voy a comer un poco de lechón por tercer dia consecutivo :)

A disfrutar de las bolufiestas, amigos!
JuanMa

Santa rotura de huevos

2005-12-29T16:21:00.000-03:00

Después de repartir juguetes y regalos por todo el mundo, Papa Noel tiene las bolas chatas. Estuvo posando para 765.962.356.893 fotos, sonriendole a medio trillón de niños mientras le tiraban de la barba, dijo "jo-jo-jo" una infinidad de veces cuando la gente lo saludaba y hasta estuvo en todos los shoppings del mundo sentado en un sillón recibiendo pendejos que hacían cola junto a sus padres que no tenía otra mejor idea que llevarlos a ver a Santa Claus. Digo yo, hay que tener ganas de pasarse una tarde en la fila para cuando te toque subirte a las rodillas temblorosas de Santa, lo único que te dice es jo-jo-jo (y tomátelas pendejo que tengo los huevos llenos y encima me pagaron 25 pesos por estar aca sentado como un pelotudo). Asi que el 26 de diciembre a la mañana nuestro querido gordito navideño salió a refrescarse las bolas que bien por el piso tenía! En fin... alguien puede soportar tanta humillación? NO. Entonces no se asusten si lo ven haciendo exhibicionismo en pleno Cabildo y Juramento al ritmo de "bate que bateeeeeeee, el chocolateeeeeeee!".

...y a la mierda todo!
JuanMa
PD: ayer no puse nada en especial porque el dia de los inocentes no es para ustedes, que son menos inocentes que Menem diciendo "ió no fuí, hijo mío".

Invento loco: Corcho con paracaidas

2005-12-27T02:27:00.000-03:00

Ahhhh... diciembre... qué mes de mierda, realmente! Todos los boludos que dicen "feliz navidad y próspero año nuevo" no tienen algo mas original para decir, digo yo... no? Esta es una época donde te mandan emails bien pedorros con saludos bien genéricos que directamente los borrás sin abrirlos y ni hablar de los que te mandan powerpoints con musiquita, ahhhh como los detesto! Chorrean grasa y sobre todo carecen de originalidad, siempre los mismos, todos los años lo mismo, carajo! Ojo... ahora también te llegan por el celular, claaaaaaaaro... si somos molestos, seámoslo tambien por sms, la puta madre... Entonces uno va tomando bronca acumulada y cuando llega el 1ro de enero dice: "al fin terminó ese año de mierda" y en realidad lo que era una mierda fueron todos esos saludos sin sentido que estuvimos recibiendo durante todo diciembre, aunque el año haya sido bueno. En fin... una cagada total, sumado a que nunca falta el pelotudo que se queda sin dedos por jugar con los petardos o al infeliz que nunca falta en todo festejo de fin de año... el que la ligó con el corcho!!! Si señores!!! Hay que ser muuuuuy boludo para que te pongan un corchazo en la jeta y te quedes ciego, la verdad. Y bueno... para eso estamos nosotros, para presentarte este "invento loco", ideal para estas ocasiones... con ustedes... El Corcho con Paracaidas!!! No sabemos si sirve pero que tiene onda, no lo niega nadie!

Ultimo capitulo de los Pitufos

2005-12-22T17:05:00.000-03:00

Mucho se dijo sobre los rumores de este ansiado final... algunos anticiparon que los pitufos terminarían todos felices y contentos... otros pensaron que la pitufina les hacía "el favor" a los 99 restantes mientras todos corrían en bolas por la aldea (qué buena estaba la rubia!)... y los mas "conservadores" predijeron que tendrían un final feliz cantando "larila los pituuuufos" (por dios, que cancion mas pedorra nos hicieron escuchar durante años)...
La cosa es que la serie terminó para la mierda, los cagaron a bombazos, les prendieron fuego la aldea, les robaron las pitufresas que les quedaban y a la pitufina la matracaron hasta que quedó dada vuelta como una media con más puestas que el sol (ver foto). Si señores, ese fue el final.

...y a la mierda todo!
JuanMa

Silla electrica para niños

2005-12-20T17:09:00.000-03:00

Te pudriste de pasear con tus sobrinitos y que te rompan soberanamente las pelotas con el famoso "comprame esto, tío", "comprame aquello, tío", "dale tío no seas amargo" y frases por el estilo mientras sus padres piensan que dejaron a sus hijos en buenas manos... O directamente tenés la desgracia de tener hijos muy rompepelotas y cada vez que salis con ellos la pasas para el reverendo orto esperando que crezcan de una puta vez y se vayan de tu casa cuando sean adultos, porque para rompebolas ya estás vos! Bueno amiguitos, aqui está la solución! En un shopping de Córdoba pusieron una silla eléctrica en el sector entretenimientos y realmente es un éxito, la ficha sale un peso y los pendejos se sientan, se atan los brazos y las manos mientras esperan el gran sacudón elécrico que dura aproximadamente 30 segundos. Qué irónico no? Los pendejos se "mueren" por ir a la silla eléctrica esa. Y vos que te quedás mirándolos, pensas "ojalá falle esa mierda de máquina y les tire unos 25.000 wats de potencia, pendejo del ojete!" Bueno, no estás tan errado, amigo mío. Resulta que el "jueguito" estuvo fallando y provocó unas "pequeñas" lesiones (jojo) a quienes lo usaron, entonces el shopping decidió clausurarlo para evitar problemas. Imaginate la cara del padre diciendo "mirá como se divierte el nene, que lindo" mientras el pendejo se sacude de un lado al otro pidiendo ayuda y que lo saquen de una vez porque se le queman hasta los pelos del culo literalmente!!!

JuanMa

Boca Juniors Campeon Copa Sudamericana 2005

2005-12-18T23:59:00.000-03:00

BOCA JUNIORS CAMPEON COPA SUDAMERICANA 2005

Boca Juniors Campeon Apertura 2005

2005-12-14T12:43:00.000-03:00

BOCA JUNIORS CAMPEON APERTURA 2005

Invento loco: Inodoro tuneado

2005-12-06T02:21:00.000-03:00

Señoras y señores... tengo el agrado de presentarles el nuevo inodoro "tuneado"!!! Ideal para quienes se sienten "iluminados" (jojo, chiste fácil, no?). Pero ponete a pensar lo siguiente... Estás en el trono leyendo la revista del domingo, y asomás tu cabeza entre tus propias piernas y ves a tu "amigo" rodeado de luces, es todo un espectáculo! Dicen que cuando tirás la cadena se convierte en un show de luces realmente admirable. Habrá que probarlo. Precio? 99 dólares. Y bueno, el que quiere el culo iluminado de celeste...

JuanMa
(No es el graaaaaaaan invento, ya se me va a ocurrir algo mas "creativo" para la próxima, lo prometo :P)

Lisandro Barrau, esto es para vos.

2005-11-30T20:27:00.000-03:00

Lamento cambiar drásticamente el humor de siempre en este blog, para dedicar esta vez un pequeño homenaje a alguien que ya no está entre nosotros hace un año. Al menos con su presencia física. Lisandro (o lika para los amigos) era un tipazo y la mierda de gente que muchas veces abusan del poder, hicieron que no esté más en este mundo. A veces me pongo a pensar que hubiera sido si el hijo de mil putas que lo mató, hubiera pensado durante un segundo antes de equivocarse para siempre. A vos, reverendo hijo de mil putas que disparaste creyéndote superior y que pensaste que tu Comisario te iba a defender, cuando en realidad lo que más hizo fué hundirte como hundiste la vida de mi amigo... A vos, sorete de cuarta que te presentaste como una víctima en los dias del juicio... A vos, basura que no tuviste nada de coherencia para hacer lo que hiciste... A vos, Matías Tarditti, ex-policía y mierda humana que pensaste que te darían uno o dos años de condena... A vos... Si, a vos... PUDRITE EN LA CARCEL HIJO DE PUTA, te dieron perpetua y si por esas casualidades dentro de un millón de años, llegás a salir por buena conducta, yo personalmente te voy a romper todo lo que se llama cuerpo hasta que me sangren las manos, sabelo. Listo, no merecés ni una palabra mas. Lika, amigo, yo sé que estás en algun lado y que me dirías "boludo, no te descontroles, ya fué, está todo bien". No está todo bien cuando tenías la vida por delante, cuántas cosas hubieran pasado... Cuántos momentos alegres hubieras disfrutado... Me detengo y pienso que todo es injusto, que todo es poco. Tampoco creo en Dios (hace rato) pero si existiese "algo" que nos mira desde arriba, se lleva siempre a los buenos (me ha pasado con mi hermano hace no mucho). Y me da mucha bronca, mucha. Lika, te vamos a extrañar, es mas que obvio, pero también te vamos a recordar muchísimo. Es inevitable, amigo, creeme. Una vez mi madre me dijo una frase el dia que murió mi gran querido abuelo: "la gente muere el dia que dejamos de recordarlos" y ese dia lloré menos. Pero me queda una reflexión:

Cuando un amigo se va... los recuerdos quedan para siempre.

(Listo, al menos me descargué y me siento mejor)
JuanMa

The KKK took my baby away

2005-11-26T08:14:00.000-03:00

"Vos que sos tan audaz y que de todo te reís... a que no podes hacer caca sin hacer pis." Con este poema comenzamos hoy este post para que te vayas poniendo a tono con el lenguaje que vas a disfrutar hoy.

Si, si, si... vos que sos tan linda y que no decis guarangadas, comés con la boca cerrada, te incomodás cuando alguien dice algo asquerosito, te parecen de mal gusto los gases o los eructos, y sobre todo te creés que cagás flores multicolores con aroma a los más bellos jazmines... no disimules mas! Cuando te sentás en el "trono" hacés las mismas chanchadas que todo el mundo, no se salva ni la princesa Máxima Zorreguieta, ni nadie. Todos tienen su momento de "paz" en el baño. Todos tienen sus más interesantes pensamientos e ideas cuando van al toilette, convengamos que es el lado más íntimo de cada persona (no me vengas con que lo más íntimo es el sexo... acaso la gente caga de a dos?). Todos tienen algo en común... Todos "despiden a sus amigos del interior" todos los dias!!! "Y éste boludón de qué me habla?" pensarás, lo que te quiero decir es que TODOS HACEMOS CACA y de distintas maneras!!!

Algunos ejemplos:

Caca "fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta... no sale nada.
Caca "fantasma 2": Es aquella que al mirar al interior del inodoro para observar con orgullo la Obra, ha desaparecido.
Caca "perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.
Caca "húmeda": Cuando no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
Caca "Encoré": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.
Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.
Caca tipo "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño...
Caca "explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
Caca "alcohólica": Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.
Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.
Caca "Parto difícil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo esta saliendo atravesado.
Caca "Splash!": Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.
Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarillo, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio.
Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor.
Caca "Espía": Dícese de aquella que después de haber tirado de la cadena, regresa sorpresivamente.
Caca "De Exhibición": La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.
Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos.
Caca "rajita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapon, crayolazo, etc.).
Caca "drácula": Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.
Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano, no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón...
Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el bollo, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.
Caca "Dietética": Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"...
Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.
Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele tirarse con un trozo mas pequeño de papel...
Caca "Anónima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.
Caca "Suicida": Ese bollo que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón.
Caca ¡Dios Mío!: Es esa caca que sale en el baño de una cafetería y que hace tanto ruido que uno tiene miedo de salir del cuarto de baño con temor a que todos lo estén esperando.

JuanMa

Quisiera ser... infeliz?

2005-11-07T05:06:00.000-03:00

A veces pensás que te gustaría volver a ser un niño (si, ya sé, es una pelotudez atómica). A veces tenés ataques de infantilidad, entonces volvés a pensar lo bueno que sería volver a tener no mas de 10 años. Pero recordás cuando eras mas chico y lo único que querías... era ser mas grande (?), entonces la pregunta es: Qué carajo queres ser? Un grandulón boludo, o un boludo grande? Quién no vió la película "Quisiera ser grande" con Tom Hanks y dijo: "yo quiero esa maquina para ser mayor!" o la viste hace poco y pensaste lo contrario?
Es muy simple... al ser humano no hay ninguna mierda que le venga bien!!! El que es negro, quiere ser blanco. El que es blanco, se broncea bajo el sol para estar bien negro. El que es gordo quiere ser flaco, pero el flaco va al gimnasio para tener mas músculos y dejar de ser flacucho. El pobre quiere ser rico y el rico.... bueno, hay excepciones jeje. En fin... En esta foto podemos apreciar a un hijo con su padre en brazos! Y... claro, todos quieren ser lo que no son!!!
El ser humano... que animal infeliz!

JuanMa

Invento loco: El pela-choclos

2005-11-06T04:58:00.000-03:00

Claro... vos le pones manteca, lo agarras de cada una de sus puntas y le entras a los mordiscones, pero haceme un favor... sonreí. Mostrame esos dientes hermosos, llenos de granos de choclo, llenos de filamentos del peor invento de Dios, el choclo! Quién puede ser tan "superpoderoso" como para inventar algo tan molesto de comer? Aparte ni el cuerpo ni nuestro sistema digestivo lo aceptan, fijate vos que antes de tirar la cadena, ellos se van enteritos, si!!!! Ellos, los granos de choclo!!! Benditos los que pueden disfrutarlo sin este invento loco: El pela-choclos! Rasurizador de granos (no, el acné es otro problema, cara de pus!), esto te puede salvar la vida en una reunion donde todos los invitados tienen que sonreir para la foto y nadie se anima! Si, señores... esto existe y cómprenlo! Y adios a los dientes tristes, o mejor dicho... a los comechoclos impresentables!!!

JuanMa

Cumbre de las Americas vs. Haedo

2005-11-01T12:40:00.000-03:00

Ahhh si, si, si... vos seguramente te quejás de la inseguridad... que no podés caminar por las calles de tu hermoso barrio porque el punga de la zona tiene más popularidad que el presidente de la nación. Y a la pobre viejita de la otra cuadra la cagan a sopapos todos los dias para sacarle los $0,80 del colectivo.

Este tipo de cosas suceden a diario en la Argentina, pero hay un solo lugar donde no pasa nada! "Este boludo de qué me está hablando?", te preguntarás. Si!!! Ese lugar se llama Mar del Plata! Viene Bu$h y sus amiguillos a "visitarnos" en "la feliz".

La onda es ponerse de acuerdo con otros presidentes para ver como cagarnos desde un puente sin que nos demos cuenta, entonces se juntan toditos en un hotel 5 estrellas y por las dudas cierran TODA la ciudad, viste? Mientras tanto, en Haedo se sacan los ojos, se cagan a tiros y de postre rompen todos los trenes, mientras los noticieros te lo pasan en vivo y en directo y nadie detiene esto (desde las 9AM que sucede y ya son las 13hs y todo sigue igual).

No, señores... no van a aparecer los policías ni los bomberos, ni nadie... Porqué? Dónde están todos los que nos deben cuidar?
Siiiiiiii adivinaste!!! En la cumbre de las Américas!!! Argentina... pais generoso, si los hay... y a la mierda todo!
Amén.

Busco a Pikachu, hay recompensa!

2005-10-25T08:12:00.000-03:00

Sin palabras...

JuanMa

Invento loco: Toalla de bolsillo

2005-10-24T09:17:00.000-03:00

Estás en un boliche, fuiste a mear y después te lavaste las manos, pero... donde carajo están las toallas? Todos salen con las manos chorreando, un desastre! En otro momento te cagas de calor, te sudan hasta las pestañas y vos, claro, no tenés ni un Kleenex o Carilina para pasar el mal momento, de terror! No me niegues que también alguna vez necesitaste limpiar un CD o DVD porque tenía mugre y podía rayarse, y no tuviste mejor idea que limpiarlo con tu remera, animalito de Dios! En fin... muchas veces hemos necesitado de una servilleta, un trapito, un pañuelo, o una simple toalla, pero "oh, casualidad" nunca tenemos todas esas cosas juntas a mano... Bueno... yo te traigo "LA" solución, directamente desde Shangai, capital de Mongolia, te presento a la Toalla de bolsillo! Es muy simple, tiene un tamaño menor a una cajita de chicles o caramelos y la podés llevar en el bolsillo como si nada! Lo único que le hace falta para "funcionar" son dos gotas de agua (bien al estilo ACME) y listo. No tenes 2 gotas de agua, bestia bruta? Usá la lengua (si sos mujer), o pegale un salivazo (si sos macho). Tengo que explicar todo en esta vida? JaJaJa!
[Link a la imagen por si no la ves]

JuanMa

Firefox: más de 100 millones!

2005-10-21T08:29:00.000-03:00

Luego de un año de su aparicion oficial en Internet, Firefox superó las 100.000.000 de descargas, WOW! Esto significa que NO todos los usuarios de internet son el bendito rebaño que usa Internet Explorer. En el sitio de difusión de Firefox, celebran esto y ofrecen a sus fanáticos subir fotos conmemorando este suceso, los 10 mejores serán premiados con órdenes de compras en Mozilla Store. Pero lo más importante de todo esto, no es el premio, sino que alguien le da batalla a Microsoft con algo mejor (al fin la puta madre!). No te causa un "poquito" de alegría saber que algo le molesta a Microsoft? Qué más se puede decir... Si a esta altura no sabés lo que es Firefox, te recomiendo bajarlo lo antes posible, e instalarlo y comenzar a disfrutar una internet mejor para vos (si realmente te gusta navegar por la web, obvio, sino ni te gastes en leer todo esto). Parezco un vendedor de Firefox? NO, no soy vendedor de Firefox porque es gratis!

Usalo y dejate de joder!
JuanMa

Elecciones 2005

2005-10-20T05:02:00.000-03:00

Y... si. Señoras y señores, estas elecciones siempre dejan un recuerdo "simpático" para nuestra triste historia política argentina... En este caso podemos apreciar al único vehículo que puede cruzar piquetes, o mejor dicho, crearlos.Vos te subís a la 4x4 de Nina Pelozo (quién te juna aparte de tu marido, hija de puta!) y podés recorrer las calles de nuestra hermosa ciudad impunemente, ir contramano, pisar ancianitas en la senda peatonal, y sobre todo cuando estás apurado, cruzas un piquete y amablemente te abren paso! Eso si... si sos una ambulancia con un tipo adentro que se muere de un paro cardíaco, no se te ocurra pasar porque los monchos te rompen la Traffic antes que puedas pegar marcha atrás.. Y si estás trabajando, ganándote el pan de cada dia arriba de tu auto, tampoco cruzas!

Admiremos a este vehículo, símbolo de la "lucha contra la pobreza y la injusticia"... pero andate bien a cagar Nina Pelozo, si tanto te interesa que tu gente coma todos los dias, vende la 4x4 y comprate unos cuantos almuerzos, no te parece? Dónde está el hambre de tus seguidores? De dónde sacaste la plata para comprarla si sos tan pobre? Lindas preguntas... no?

Hubo repercusiones en el oficialismo, quienes tampoco pudieron ignorar este precioso vehículo:
Un solo consejo, por el amor de Dios (si es que existe) :
VOTEN AL QUE QUIERAN PERO HAGANLO CON CONVICCION! ES NUESTRA UNICA ARMA EL VOTO, SI SRES, LA UNICA!

JuanMa

iPod hasta en el OGT

2005-10-16T06:13:00.000-03:00

Ahhhh... El iPod!!! Ese aparatito tan preciado por muchos. Te hacen sentir que tu pequeño reproductor de mp3 es una mierda porque, claro... el iPod es mejor. Anda a cagar! Aguante mi SanDisk!!! Bueno... hay que reconocer al iPod como la revolución de la música portatil, 8672531740 quintillones de temas metidos adentro de un aparatito de morondanga no debe ser algo que pase desapercibido, la iPodMania está por todos lados y tiene sus seguidores, amantes, amigos y enemigos, como todo lo groso, como yo. JeJe...En internet se puede encontrar de todo para este reproductor tan popular, incluso ya hay sitios anti-iPod!

La familia iPod	iGuy tiene manitos	Anti-iPod

iPod my baby	iPod Giveaway	iCopulate

Da Vinci lo invento?	iPods en la historia	iPod Subway Maps

Obsesion	iPod de papel	iAshamed

iPod vs. Cassette	Torta iPod	Recicla tu viejo walkman

MacGyver Presidente

2005-10-15T23:43:00.000-03:00

Según este sitio, MacGyver es el candidato ideal para ser el próximo presidente de los EE.UU.

Además de ofrecer navajas suizas y casas flotantes -gratis- para cada estadounidense, promete acabar con el terrorismo -en menos de 24 hs.- utilizando el sentido común y sin derramar un gota de sangre. Y eso no es todo, asegura que en la primera semana de su presidencia terminará con la Guerra de Irak y atrapará a Osama Bin Laden sin utilizar la violencia.

Si los yankis votaron a Arnold Schwarzenegger, entonces porqué no votar a MacGyver? O te pensabas que solamente en Argentina gobierna cualquiera? Pasa en los mejores paises!

Salud!

Feliz Dia de la Raza

2005-10-12T16:24:00.000-03:00

Dicen que la gente de Milka tuvo que reemplazar su famosa vaca por este hermoso pichón de mamut porque la otra estaba podrida que la exploten y tuvo cancer de piel por toda la pintura que tenía encima, así que tenemos a la nueva imagen publicitaria de Milka, el tan aclamado Stampy! Al principio iban a poner un toro pero nadie queria "ordeñarlo"!!!

[Querías que me ponga a escribir acerca del dia de la raza??? Tomatelás...]
JuanMa

Menem y Kirchner eran amigos!

2005-10-11T11:22:00.000-03:00

Lunes 1 de junio de 1999 10.00hs AM

Menem: che pinguino querido... ió te regalo la provincia de Santa Cruz y vos me enviás 500 millones a Suiza
Kirchner: shi, shi, shi...
Menem: mientras no me jodas, nadie se va a enterar de nuestro pacto
Kirchner: shi, shi, shi, total yo no soy ambicioso y usted siempre será el único presidente de la argentina
Menem: muy bien, veo que nos vamos entendiendo... ió gobernaré el pais hasta el 2080, hijo mío
Kirchner: claro que shi...

Que pais generoso!
MnX

Un recuerdo de vacaciones

2005-10-07T03:05:00.000-03:00

Queridos mamá y papá: Estamos de viaje en Amsterdam y la estamos pasando realmente muy bien, conocimos mucha gente macanuda (un poquito locos) y visitamos unos lugares muy lindos.

Lamentablemente la boluda de mi amiga olvidó la cámara de fotos en Argentina y no nos alcanza para comprar una acá. Asi que le pedimos a nuestro compañero de hotel que nos fotografíe con su cámara digital para tener un recuerdo de este maravilloso viaje.

Un pequeño detalle, todos están un poco zafados, los europeos tienen ese "nosequé" que los pone descontrolados. Por suerte pudimos sacar una foto donde todo transcurre con normalidad, o casi.

[click en la foto]
Chauuu!

Invento loco: La manteca perfecta

2005-10-06T07:43:00.000-03:00

Cuántas veces comimos unas tostadas con manteca en algún barcito? Cuántas veces untamos el pan que nos traen en el restaurante antes de empezar a comer? Si hay algo que siempre quise tener en mi casa es... la manteca en miniatura bien fría que te dan en los bares/restaurantes.

No te parece que tiene el tamaño ideal para lo que sea? Bueno, cuando vas al supermercado, solamente hay mantecas de 100 gr, 200gr y hasta de 500gr! Todo así, gigante. Pero la "mini manteca" no te la venden los muy hijos de puta! Así que me puse a buscar por internet la solución a mi "problema", jeje, y miren lo que encontré...
El cortador de manteca!!! Si, señor!!! Ahora tenemos la medida justa sin tener que robarnos las mantequitas de los bares.

Cuánta felicidad junta en la mañana de un dia que será agitado. No, no es lo mismo cortarla con cuchillo.

Con el cortador de manteca tenemos el tamaño ideal perfecto para nuestras tan queridas y amadas tostaditas.
Quizas te parezca una boludez, pero la felicidad está en los pequeños detalles de la vida, o acaso vos sos feliz las 24hs?
Ahora voy a ser muy feliz... aunque sea por las mañanas!

JuanMa

Rolling Stones en Argentina

2005-10-03T23:21:00.000-03:00

Mick Jagger: che vamos a tocar en algún pais medio pelo? Digo... para variar un poco...
Keith Richards: y daaaaaaale... estaría bueno tocar en la India, por ejemplo.
Charlie Watts: mmmm, lo veo dificil... no tienen comida y les vamos a cobrar entrada? Mejor otro lado.
Ron Wood: cómo te explico que se me viene a la mente Argentina... les suena?
Mick Jagger: Argentina?... me suena de algun lado... eso queda en Asia?
Keith Richards: vos estás mas borracho que yo, Mick... Argentina queda en America Central
Charlie Watts: América hay una sola y es USA!
Mick Jagger: paren chicos, paren... busquemos en el mapa de Africa, fijate por ahi cerca de Mozambique
Ron Wood: manga de viejos brutos, Argentina es ahi abajo de todo del mapa. Ya fuimos una vez, se acuerdan?
Mick Jagger: es cierto! es cierto! yo me comí un lindo gatito ahi.
Keith Richards: todo muy lindo pero esos pobres diablos están devaluadísimos, no les podemos cobrar en dólares de nuevo!
Ron Wood: y bueno... para ellos 1 dolar son 3 pesos, sabías? Antes era 1 a 1.
Mick Jagger: Listo, no se habla mas del tema. Cobrémosle el triple en pesos y listo... total esos boludos pagan lo que sea...
Todos: OK!

Invento loco: Tenedor para mancos

2005-09-27T19:30:00.000-03:00

A vos... si.. a vos! Vos que te morfaron un brazo en el zoológico de Cuttini o vos que te jodiste en una lancha de Off-Shore... pensaste que todo estaba perdido?

Vengo a ofrecerte este super tenedor con guillotina ideal para mancos o, si te parece muy morboso, ideal para aquellos que se rascan las bolas mientras comen con la otra mano.

Para qué usar las dos manos si podés usar una sola? Imaginate comés con una mano y con la otra podés agarrar el control remoto! También con la otra mano que te sobra, te podés afeitar, amasar un verde, hablar por teléfono, lustrarte los zapatos, tomarte una birra, en fin... las opciones son infinitas! Dejá volar tu imaginación y comprate esto!
No es un invento excelente? Ya que estamos, la pizza de la foto me da hambre de solo verla.

Santas ventolinas!

2005-09-26T18:55:00.000-03:00

Y volviendo con el tema de los huracanes, en Irak están vendiendo unas remeras que dicen "Katrina" o las nuevitas que dicen "Rita". Se venden muy bien! Me parece que voy a poner una pagina o algo para venderlas a precio devaluado Made in argentina, jeje.

Por otro lado, parece en Al Qaeda dijeron que los huracanes fueron obra de Dios, algo así como que el loco estaba enfurecido con lo que hizo USA en Irak, y les mandó las ventolinas destructoras por todos lados para que "aprendan".

Y acá, en el planeta tierra, se supone que está la sucursal cristiana, y el pibe que la maneja se caga de risa... Sobre todo ahora que estamos cerca del mundial 2006, el loco es alemán y está confiado en que lo ganan si o si. Veremos que pasa...

En esta foto (click para verla tamaño original) podemos apreciar el momento justo cuando lanza la paloma de la paz hacia las tierras de Saint Loius, New orleans. Qué capo...

Primavera hasta en la sopa

2005-09-22T11:17:00.000-03:00

Ayer fui a hacer unos trámites y me dije: "bueno, toda la gente, los estudiantes, etc... están todos en los lagos de palermo asi que por acá no debe haber nadie. Paso por plaza Francia y veo esto:

CUACK!
JuanMa

Invierno te voy a extrañar!

2005-09-21T11:02:00.000-03:00

Se terminó el invierno, qué lástima... lo voy a extrañar muchísimo, realmente! No hay nada mas lindo que usar guantes, buzos bien abrigaditos, y sobre todo... al sentir el frío en la cara, respirarlo.

No, no estoy loco. Es mi estación favorita y se acaba de terminar, snif.. snif... Nunca tuve gripe en toda mi vida y este año me congestioné 2 días y no lo podía creer, mi organismo estaba cambiando? Nah... me tomé un vick vitapirena y... voilá, al día siguiente estaba de nuevo en manga corta.

Mensaje para la srta Nieve: te vi pocas veces en mi vida y fuiste la mejor sensación, esquiar es como acariciarte con los pies.

He caminado arriba del glaciar Perito Moreno y les puedo asegurar que esas cosas no tienen precio (aparte de salir un huevo). Y ahora viene nuestra amiga la primavera, la que tanto esperan algunos. Debo reconocer que no hace del todo calor y es "disfrutable" su temperatura. Las parejitas se mimosean y los estudiantes festejan el 21 en todos los parques y plazas al ritmo de la cancion de CronicaTV:
Pio pio piooooo, pio pio paaaaaaa faltan 89234758907 dias para el invierno, hijos de puta!

La noche del diez (Maradona)

2005-09-20T09:57:00.000-03:00

Ya van varios lunes que me voy a dormir con una sonrisa despues de ver mi programa favorito. Sinceramente no creí que sería tan bueno. La conducción no es lo mejor, obviamente, pero el programa rebalsa de contenidos y tiene una producción alevosamente incomparable.
Hay una sola cosa que no estuve de acuerdo la otra vez: cuando el diez dijo (lo que dijo) sobre su hijo de Italia. Macho, sos mi ídolo pero ahí le pifiaste. Todo lo demás me fascina. Los invitados, los especiales, las cartas de los fans, la música, el personaje Goyco, y "la Claudia" detrás de este monumento dedicado todos los lunes a D10S.

Gracias Diego! Me alegra verte bien, con chispa, lucidez, honestidad, y sobre todo... magia!
Y que lo vea todo el planeta!
Amén.

Pipo Cipolatti me ama

2005-09-17T10:16:00.000-03:00

Noche de boliche... tomaste unas copas... saludaste a tus amigos... te bailaste todo en la pista... sacaste fotos al mundo entero... te gastaste toda la guita en consumiciones... entraste al vip... seguiste tomando... bailoteaste un rato más... y sentís que alguien te observa... se acerca hacia vos... y te pide una foto juntos... te das vuelta y lo ves... será él?... qué feo que es!... si, es él!!!
Che, foto juntos -dice-. Y daaaaaaaaaaale -respondí-.
Horas mas tarde, al irse, vino y me abrazó pidiendo otra foto... Acepté, y además pensé: "siempre me saco fotos con cada boludo.... porque no voy a sacarme con Pipo? Uno mas para la colección". Seguro se había tomado mas bebidas que yo!
Gracias Pipo Cipolatti por la buena onda!
Pero me gustan las mujeres!

JuanMa

La persona más rara del mundo

2005-09-14T16:35:00.000-03:00

La computación e internet han llegado a niveles insospechados (hace rato) y lo seguirán haciendo por los siglos de los siglos, amén. Pero qué pasa cuando alguien se niega a este avance?

Un ejemplo muy claro es una joven persona que conocí y me dijo que no tiene email (wtf!). No le faltan recursos económicos ni mucho menos, simplemente se niega a tener una casilla de correo. Le expliqué lo facil, cómodo, útil, y práctico que es tener email, pero no hubo caso. Salí de la caverna, animal! Sabías que estamos en el año 2005? Parece que no. Una de las cosas que me dijo: "si me queres mandar una foto, tenes la dirección de casa, podés mandar una carta y te sale $1". Sin palabras.

Lo peor de todo es que ese tipo de gente escasea, y bastante. Tampoco usa internet porque dice que no le interesa y dijo: "hay gente que no le gusta ver TV, bueno a mi no me gusta internet". No entiendo su "no curiosidad" ante algo tan inmenso. Mirá si yo dijera: "no me gusta la electricidad, en casa usamos velas". En fin... primero pensé que era una joda que me hizo, pero he comprobado por varios medios que hablaba en serio. No le interesa!

Nadie dice que se convierta en algo así como un fanático/a de la tecnología, pero al menos salí del kinder sorpresa que te tiene adentro, por favor! Me voy a Correo Argentino ya mismo a enviarle una carta. Veremos cuando me responde, jaja! Al menos no sufre de spam, es lo único que le envidio... NO! Mentira! Le llegan folletos del noble repulgue, banco Rio, y volantes de plomeros adentro del diario...
Asi que lero lero lero...!!!

Tampoco digo que nos convirtamos en esto...

Saludos,
JuanMa

Katrina

2005-09-13T14:02:00.000-03:00

Yo a veces me quejo de mi gobierno, de los piqueteros, y de todo lo que no soporto. Por suerte puedo decirlo siempre que se me canta. Pero a veces me siento muy afortunado viendo a los yankis. Tienen el presidente mas basura de la historia norteamericana (mundial, no. Menem está primero). Tienen huracanes de todos los colores y se hacen mierda todos los años.
Ahora pasó uno groso-groso (ya sé, lo viste hasta en la sopa) llamado Katrina, que se llevó muchos muñecos al pasar, y la mayoría de raza negra, por ende Bush no se lo tomó muy enserio...

Bienvenidos!

2005-09-12T00:32:00.000-03:00

Y si... estoy en mi nuevo hogar!
Después de haber tipeado mas de 2 años en blog-city, he decidido venirme aqui.
Motivos? Pfff muchos... Hasta creo que mi vida necesita un cambio (aunque eso es otro tema) pero los principales son:

Nuevo diseño - Más prolijo - Sin publicidad - Facil de leer - Más ordenado - Cool ;)

Y lo mejor de todo...

La misma dirección!
www.menchox.com.ar

Espero que les guste, pónganse cómodos.

JuanMa

Mi vida sentimental

2004-09-09T21:15:00.000-03:00

VOY A CONTAR ESTO UNA SOLA VEZ.

Cuando estaba en la escuela primaria di mi primer beso en tercer grado, y fue toda una emocion muy fuerte aunque esa chica se fué del colegio al año siguiente y no la vi mas. En las fiestas (llamadas "asaltos") me encantaba jugar al semáforo donde la chica que te gustaba podias besarla si tenias la suerte de pedir o que te pidan "rojo", se acuerdan? Despues tuve noviecitas en 4to, 5to, 6to y 7mo grado. Una inocencia característica de la edad, solo besos y en el aula pedir permiso para ir al baño y encontrar a tu noviecita que te esperaba afuera de la clase para darnos un beso en los labios que para ese momento era lo maximo, porque ella también habia pedido permiso para salir del aula, obvio, y hacer eso "prohibido" q era un beso. Ahhhh... qué época!

Luego vino la secundaria y en un colegio de varones no pasaban esas cosas, porque simplemente las mujeres no existian. Entonces salia con una chica del colegio de monjas de enfrente. Despues con alguna que otra que conocí en una fiesta y así fuí dando mis primeros pasos en conocer mujeres. Mi hermana aportaba mucho ya que sus amigas me invitaban a sus cumpleaños, fiestas, reuniones, etc... Debo admitir que sali con casi todas las amigas de mi hermana, cosa que a ella nunca le pareció bien y un dia vino y me dijo "no quiero que salgas mas con ninguna amiga mia, me tocan el timbre para verte a vos, nene" jajaja tenia razon, le estaba "robando" las amigas. Ojo, nunca tuve mas de una mujer a la vez. Eso de la infidelidad no me cabe y mucho menos lo perdono si me sucediera a mi.

Finalizando la secundaria conocí el sexo, asi nomas, sexo. De alguna forma era wowwwwww lo que todos hablaban y parecia como imposible. Te daba algo asi como "prestigio" entre tus amigos, bla... si lo pensás es una estupidez, deberias tener sexo cuando tengas ganas, no antes de ninguna fecha y mucho menos dejar q sea una burla de tus "amigos". Y bue... despues comencé la facultad y el trabajo. He salido con varias mujeres en mi vida y debo reconocer que no me fué mal. Obviamente tuve mis malos momentos tambien. Me he divertido mucho y muchas veces dije que no, porque simplemente me puse a seleccionar con quien salir. Tuve mucha joda, tuve sexo casual varias veces y aprendi mucho. Hasta acá todo bien, depende del punto de vista que lo mires.

Un dia decidi decirle a mi chica lo mucho que la quería, que me gustaba mucho y que la pasaba rebien cada vez q nos veiamos, y que queria algo mas serio, estar mas tiempo juntos, vernos mas seguido y ser mas estables en la relacion. Saben que dijo? "No JuanMa, la paso barbaro con vos, pero no quiero compromisos" Entonces le dije "Ok, entonces esto se termina aca, sino, alguno de los dos va a sentirse mal o herirse al pedo". Y cortamos. Yo creo que ese dia fue un antes y un despues para mi.

Al año aproximadamente, me enamoré. Y fué mutuo. La cosa duró unos meses. Pero me quedó un gustito rico, el poder haber formado algo entre dos. Pensar todo el tiempo en ella, compartir todas las cosas de a dos, caminar de la mano, reir, llorar, hacer el amor con amor, quedarnos ratos largos mirandonos a los ojos, aprender del otro, escuchar musica juntos, pegarnos un viaje solos, etc... en definitiva, vivir el tiempo de a dos. Mis amigos de toda la vida no me creían, me decian que ese no era yo, que no sabia lo que me perdía, etc... bla... "que se jodan, no saben lo q ELLOS se pierden" pensaba yo por dentro mio.

Y asi fue pasando el tiempo, tuve una novia mas, en total 2. Y sabes que rescato de todo esto? Que me gustó estar en pareja, con todas las pilas. Y que si hoy me plantean algo ocasional, digo que no. Yo me cago en lo que piense el resto del mundo. Prefiero estar solo antes que salir con alguien x salir nomas. No me vá. Ríanse, cárguenme, duden de mi palabra, hagan lo que quieran, pero no me vá, porque creo que si bien viví de todo, me quedo con el amor.

He dicho.
JuanMa